Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Если в семье появился второй ребенок (советы психолога родителям)». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Австрийский врач и психолог Альфред Адлер полагал, что дети, имеющие общих родителей, но отличающиеся по возрасту и полу, развиваются в разных условиях, даже если папа и мама никого из них не выделяют. Например, вам кажется, что отношение к старшему ребенку с появлением на свет младшего не изменилось. Вы уделяете ему столько же внимания, сколько и раньше. Вы не лишили его прежних привилегий. Не предъявляете к нему новых требований. Вы любите его ничуть не меньше, чем до рождения второго ребенка. Все это необходимые для гармоничного развития личности ваших сына или дочки условия.
Причины и следствия родительской установки
К сожалению, часто папы и мамы не только не помогают своим детям стать дружными, но и мешают. Конечно, вряд ли существуют родители, которые желают зла своему ребенку. Но многие делают это неосознанно. Например, задумывались ли вы о том, что то, как сложатся отношения между детьми в семье, во многом определяется еще задолго до рождения второго ребенка? Основа будущей дружбы или вражды между старшим и младшим закладывается не в тот момент, когда вы приносите в дом малыша, а когда вы принимаете решение родить еще одного ребенка. Многое зависит от того, как вы ответите на вопрос: что побудило вас завести второго ребенка? Этот вопрос не так прост, как может показаться, и ответ на него отнюдь не очевиден.
Родители боятся почувствовать себя «ненужными» ребенку. Ребенок подрос. Его все больше привлекает полный неизведанного окружающий мир. Он нередко предпочитает проводить время в обществе других детей, а не с мамой и папой. У него появились занятия и секреты, в которые он не считает нужным посвящать родителей. Еще совсем недавно он был таким беспомощным, а теперь заботливая, готовая все для него сделать мама постоянно слышит: «Уйди, я сам!», «Я знаю!»
Одна мама, отвечая на вопрос психолога о том, хорошо ли адаптировалась к детскому садику ее пятилетняя дочь, со слезами на глазах сказала: «Даже слишком хорошо. Утром прямо бегом бежит. И сразу в группу, даже со мной не попрощается. Зато вечером не могу уговорить домой пойти. Я спешу с работы, чтобы поскорее ее увидеть, а она мне: „Как жалко, что ты уже пришла за мной!“ Получается, что мама уже не нужна. Пять лет была нужна, а теперь вот — нет». Такое стремление сына или дочки к самостоятельности может привести к возникновению у родителей чувства «ненужности» ребенку и подтолкнуть их к принятию решения завести второго малыша. Ведь тогда в доме снова будет маленький, который во всем зависит от мамы с папой и принадлежит только им. А родители смогут снова наслаждаться чувством собственной важности и незаменимости.
Мир ребенка четырех-пяти лет действительно уже не ограничивается папой и мамой. Однако это не означает, что вы стали менее важны для своего малыша. Он, несомненно, по-прежнему любит вас. А в вашей заботе нуждается больше, чем когда-либо ранее. Ведь в большом и незнакомом мире его подстерегает столько трудностей и опасностей! Ваши сын или дочка хотят все делать сами, но пока мало что действительно могут. Родители, которые, поддавшись иллюзии полной самостоятельности старшего ребенка, перенесут свои заботы на младшего, могут столкнуться со следующими трудностями.
Главное — не впадайте в крайности. Случается, что родители начинают излишне баловать старшего ребёнка, чтобы он не чувствовал себя ущербным, задаривать его новыми игрушками. Или же наоборот — игнорируют, всё время проводя с маленьким. Ни то ни другое неприемлемо. Вот послушайте, что советуют опытные психологи:
- Постоянно повторяйте ребёнку, что без его помощи вы с папой ну просто никуда. Приобщайте его к совместным делам с малюткой. Просите принести чистый памперс, покачать или повезти на улице коляску, ходите вместе на молочную кухню.
- Вместе покупайте обновки маленькому, но не забывайте при этом и поощрить старшего сладостями или новой игрушкой. Он непременно оценит, что вы с ним советуетесь, почувствует собственную важность и гордость.
- Когда принесёте новорожденного из роддома, познакомьте деток. Пусть первенец потрогает крошечные пальчики, даст выпавшую пустышку крохе, погладит его по щёчке, поможет искупать. Тактильный контакт очень важен. «Родня» должна узнавать друг друга на ощупь с первого же дня.
- Каждый порыв первого ребёнка позаботиться о малыше, чем-то помочь вам, должен поощряться. А вот заставлять что-то делать не следует. Если видите, что ваш взрослый, но ещё такой маленький помощник устал, погладьте его по голове и скажите: «Ты сегодня молодец, так мне помог, а теперь отдохни немного».
- Если первый малыш проявляет ревность и даже агрессию в отношении второго, старайтесь реагировать на это адекватно. Не раздражайтесь, не шлёпайте по попе, лучше сядьте и спокойно поговорите, лучше на отвлечённые темы. Иногда старшенькому нужно больше внимания, чем крохе, особенно на первых порах. «Я очень расстроена твоим поведением, но я тебя понимаю и люблю», — так вы должны рассуждать вслух с первым ребёнком.
- Не забывайте о ласково- «трогательных» моментах. Сажайте старшего на колени, читайте вместе сказки, целуйте, прижимайте к себе. Ваша нежность даст ему уверенность, что с появлением крохи, вы не стали любить его меньше.
С любовью все вместе!
- Приобщайте первенца в уходе за младшим (не командами, а просьбами).Рассказывайте, как это происходило с ним. Не сравнивайте – это хорошо/это плохо, с тобой было легче/тяжелее. Лучше будет, если вы расскажете, что все происходило ТАКЖЕ.
- Хвалите ребенка за помощь! Говорите, что он замечательный старший брат/сестра! Благодарите!
- Показывайте, как они похожи между собой!
- Рассказывайте, что будет происходить в будущем, когда малыш подрастет. О совместных играх и интересных вещах, которые можно делать вдвоем! О том, как им будет весело вместе.
- Если старший попросит уложить его в пеленку и укачать или дать соску или еще что-то – не скупитесь, дайте. Поиграйте с ним. Но проговаривайте, что мы сейчас поиграем в ТЕБЯ, МАЛЕНЬКОГО, а потом ты вновь станешь собой. (Это тот момент, когда ребенок хочет, чтобы его также потискали и приласкали. Не нужно ругать его за это, мол, ты уже большой. Побыть немного маленьким полезно всем. Даже взрослым).
- Приобретите слинг. Чтобы играть со старшим ребенком и при этом «держать при себе» младшего.
- Целуйте и обнимайте старшего так часто, как он об этом просит (и тем более, без спроса). Говорите, что «маленький» тоже его любит. За ручку ухватился – потому что любит! Улыбнулся тебе – потому что любит! Ваш первенец с удовольствием будет «возиться» с младшим, зная, что у них любовь!
То, что вам предстоит пережить – называется у психологов «кризис»
Если соотнести семью с понятием живого организма, то становится очевидным тесная взаимосвязь каждого члена семьи с другими, и то, что благополучие семьи зависит от каждой ее части. И как на любой организм, на семью распространяются два правила жизнедеятельности любой системы.
Первое правило – это правило гомеостаза. Еще с уроков биологии мы помним – каждый организм стремится сохранить себя в состоянии постоянства внутренней среды, испытывает потребность в стабильности.
Однако при изменении этой спокойной и надежной среды, организм, в данном случае – семья, испытывает кризис. Такие перемены влекут за собой второе правило – правило развития.
Ситуация, при которой сложившийся гомеостаз подвергается стрессовому воздействию, служит толчком для развития, как всей семьи, так и каждого из ее членов в отдельности. В процессе развития каждый человек вынужден адаптироваться к новым, изменившимся условиям среды.
В данном случае, второй ребенок является толчком к изменению всей семьи. Эта отправная точка кризиса, который нужно воспринимать с позитивным настроем, нацелившись на приятные перемены жизни, но помня о том, что адаптация – почти всегда процесс болезненный.
Отношения обоих родителей со старшим ребенком
С появлением малыша, который мил, мал и очень удобен (ведь он только спит, ест, и его можно всегда найти там же, где положил), старший доставляет родителям немало хлопот.
Эмоциональный, жаждущий внимания и общения, уже большой, но отчего-то еще не до конца самостоятельный, первенец может вызывать у родителей раздражение. «Не тронь! Не кричи! Не прыгай! Не носись!» — окрики обоих родителей преследуют малыша все время, не давая ему быть естественным. И ведь вроде бы первенец ведет себя как обычно, и раньше его активность, любознательность и ласковость только умиляла маму и папу. А теперь все резко изменилось, и от ребенка требуют стать совсем другим. В период же переутомления и недосыпа, оба родителя могут быть несдержанными в словах и эмоциях.
Ошибка 1. Длительная разлука со старшим сразу после рождения младшего
После рождения младшего ребёнка на маму сваливается большое количество новых обязанностей. Если разница между детьми небольшая, то старший ребёнок — тоже ещё совсем малыш, который требует времени, заботы и бытовой помощи.
Бывает, что родители с трудом справляются с уходом за двумя маленькими детьми и делегируют уход за старшим кому-то другому. Например, отправляют его погостить у бабушки на несколько недель или даже месяцев, чтобы мама могла освоиться с малышом. Или сразу после появления новорождённого отдают старшего в детский сад. Нанимают няню, которая присматривает за первым ребёнком, пока мама возится с малышом.
Уделяйте время старшему
Конечно, первые месяцы жизни младенца требуют от мамы максимум внимания, тем не менее, старший тоже в нем очень нуждается. Прекрасно, если у вас есть помощники, готовые хоть раз в день погулять с коляской, это время посвятите старшему, пусть он почувствует, что мама все еще его мама и по прежнему любит его. Неплохой вариант и совместные прогулки – можно под контролем дать ребенку повезти коляску с маленьким, дать задание, понаблюдать, чтобы он не раскрылся или не заплакал. Опытные мамы говорят – чем больше времени старший проводит с младшим, тем быстрее он учится сосуществованию, перестает воспринимать малыша как конкурента и раньше появятся нежные чувства.
Но переживая за чувства первенца, старайтесь не перегнуть палку, малыш должен привыкать к тому, что теперь вы делите внимание на двоих. И не стоит ожидать, что братская любовь возникнет сразу – скорее всего, родственные и нежные чувства появятся попозже, а когда, зависит от вашего поведения и возраста старшего ребенка.
Мамино время: нет причин для ревности
Того обстоятельства, что новорожденный малыш отнимает много сил, не изменишь. Но старший не виноват в постоянной занятости родителей. Он не должен довольствоваться оставшимися «крохами» свободного маминого времени. Ему жизненно необходимо продолжать с ней общаться, чтобы ничего не отвлекало от им двоим принадлежащих «секретов».
Родителям важно знать, что час в день они должны посвящать только старшему ребенку. Это может быть мамин час. Или договоритесь делать это по очереди. Лучшее время — перед сном, когда ребенок эмоционально настроен на спокойное общение. Обсуждайте произошедшее за день, говорите о поведении, но не сравнивайте его при этом с другими ребятами. Важно говорить о нем, как об отдельной личности. Такое общение усиливает взаимную любовь, ребенок успокаивается и засыпает.
Стандартные ошибки родителей: как подготовить ребенка к рождению второго без создания иллюзий
- Ошибка первая: ожидать от ребенка радости. Радуясь в ожидании второго ребенка, родители полагают, что старший ребенок их поддержит: что он с удовольствием будет ходить с ними по детским магазинам и покупать малышовые вещи, готовить детскую комнату, что он отдаст часть своих игрушек и будет радоваться появлению малыша. Однако чаще всего старшие дети вовсе не рады приходу брата или сестры. И родители расстраиваются, что их ожидания не совпали с тем, что на самом деле чувствует, говорит или проявляет старший ребенок.
- Ошибка вторая: спрашивать, хочет ли ребенок брата или сестру. Получая в ответ «нет», родители не знают — что с этим делать дальше. Загнанные в угол, родители начинают уговаривать старшего: «Ну это же так здорово, у тебя будет братик…». И чем дольше они уговаривают, тем большее сопротивление оказывает старший. По этой причине к моменту рождения младшего старший уже не может ему радоваться, ведь на протяжении нескольких месяцев он так активно сопротивлялся.
Мужчины боятся того, что на них возложат роль спасителя. Таким образом, они будут обязаны взвалить на себя все тяготы жизни женщины и решить все ее проблемы. Матери-одиночки в свою очередь ошибочно думают, что встретят мужчину, который как принц из сказки: победит дракона и избавит принцессу от всех проблем. Конечно, такие истории встречаются, но крайне редко и не всегда заканчиваются хеппи-эндом.
Роль спасителя – маркер зависимых отношений, и за любое спасение нужна будет награда в виде послушания или гиперконтроля. «Спасенная» принцесса оказывается в неоплатном долгу с навязанным чувством вины.
Поэтому, перед тем как вступать в отношения, нужно привести свою жизнь в порядок, чтобы никому не пришлось вас ни от чего спасать, чтобы вы чувствовали себя самодостаточной женщиной, а не «разведенкой с прицепом». Мужская помощь – это хорошо, но вы и сами должны уметь о себе позаботиться.
Фрэн Уолфиш, автор книги «Самосознательный родитель», утверждает, что в возрасте до двух лет ребенок все еще зависит от мамы, ему будет тяжело делить ее внимание с кем-то другим. Отсюда появляются ревность и эмоциональная неустойчивость — старший пытается привлечь как можно больше внимания к себе любыми способами, в том числе капризами, истериками, драками и т.д. Порой ревность может скрываться глубоко внутри старшего ребенка, проявляясь в банальной жадности по отношению к младшему. Не стоит ругать его за это, просто он все еще скорбит о конце своей прежней жизни.
Справиться с подобной ситуацией будет сложно, но возможно. Главное правило: каждый день проводите время со своим старшим ребенком наедине, только вы и он. Час, полчаса или даже 15 минут, но в это время вы должны целиком и полностью принадлежать старшему. Никаких телевизоров, гаджетов и других людей — сосредоточьтесь на своем ребенке.
Напоминайте себе улыбаться каждый раз, когда ваш малыш входит в комнату, целуйте его, как только он оказывается рядом с вами — делайте все то, что делали до того, как вы забеременели или у вас появился младший ребенок. В то же время не перегибайте палку, не попадайтесь в ловушку уговоров. Если ребенок плачет и просится на руки, а вы в это время кормите или переодеваете младшего, просто скажите: «Тебе грустно, что я не могу взять тебя на руки прямо сейчас. Мне тоже грустно от этого. Но когда я закончу, я обязательно возьму тебя на руки и крепко обниму». Таким образом вы не дистанцируетесь от ребенка, вы контейнируете его эмоции и показываете, что он вам небезразличен.
В возрасте 2–3 лет детей накрывает кризис трехлеток. Добавьте сюда появление младшего ребенка, и вы поймете, почему ваш покладистый малыш превратился в плаксу и прилипалу. В этом возрасте у ребенка также может начаться мнимый регресс навыков. Он может снова начать писать в штаны, отказываться самостоятельно есть, будет пить из поильника, а не кружки. Некоторые, видя, как мама кормит грудью младшего ребенка, будут также требовать грудь. Ребенок, который спал в своей постели, может внезапно захотеть спать с вами, особенно если младший находится в вашей комнате.
Не злитесь, ребенок делает все это не назло вам — он просто хочет вернуться к тому времени, когда единственным ребенком был он сам, а вся забота и любовь мамы и папы доставалась только ему. Бороться с подобными проявлениями лучше всего с помощью смеха. Попробуйте сказать что-нибудь вроде: «Похоже, ты тоже хочешь стать малышом» и разрешите делать ребенку то, что он вознамерился сделать. Пусть ползает на четвереньках, пьет из поильника, сосет соску, ваша задача — посмеяться над этим без злобы. Ваш смех поможет ребенку преодолеть печаль и продвинуться дальше от ревности.
РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ
Ольга, 24 года:
«Мой молодой человек уже полгода в разводе, у них сынишка 1,5 года. Он очень любит ребенка и приезжает туда каждое воскресенье, играет с ним, помогает материально. Я не против их свиданий с сыном, но его бывшая жена все еще любит его. Она звонит ему всегда сама, спрашивает, не приедет ли он к ним на выходные, постоянно пишет ему всякую чушь, что происходит с ребенком, как он встал-упал, что сгрыз, куда пополз. Всячески его достает! Меня это крайне раздражает. Кажется, что, когда он к ним приезжает, она радуется больше за себя, чем за сына. Говорит еще, что будет его ждать, сколько потребуется. Она как будто все время старается найти в наших отношениях трещинку и разрушить, рассорить нас. Он же всячески меня утешает, клянется, что никогда не вернется к ней, что любит только меня и никто больше не нужен, что я для него идеал. Но я все равно не нахожу себе места, когда он там».
Итак, перед нами стандартные, если можно так сказать, переживания, типичные для вторых жен или новых подруг мужчин.
Как же вести себя по отношению к первой жене и детям от первого брака, чтобы сохранить отношения с любимым мужчиной?
1. Вы должны принять мужа вместе с прошлыми браками и детьми от них. Прошлое — такая вещь, которую нельзя отменить. Если вы не принимаете его прошлого, значит, вы не принимаете его самого полностью («тут — люблю, а тут — не люблю»). Вы знали о прошлом мужа и обязаны жить, учитывая его.
2. Необходимо помнить, что его прежняя жена не обязана заботиться о вашем психологическом благополучии. У нее своя правда, до ваших чувств ей нет никакого дела, она не будет их учитывать, и не стоит на это надеяться ни одной минуты.
3. Если у вас агрессия к ней, то это чувство — вина, которую вы не позволяете себе выпустить на передний план. Именно она в этой ситуации сторона пострадавшая. Только за ее счет и за счет их общего ребенка вы строите свои отношения. Относитесь к этому с ответственностью и уважением.
4. Первая жена и ваш муж имеют право общаться по поводу воспитания своих детей. Более того, они должны это делать в целях сохранения благополучия детей. Первая жена имеет право звонить в ваш дом, рассказывать отцу о том, что с ними происходит, и просить помощи при необходимости. Будьте лояльны.
5. Не ограничивайте своего супруга в общении с детьми от первого брака. Постарайтесь наладить общение с детьми, но именно общение, а не просто задаривание подарками, конфетами и развлечениями. Может быть так, что первая жена будет против того, чтобы ребенок общался с вами. Особенно актуально это бывает в первый год после развода. Не настаивайте и не обижайтесь, позвольте отцу общаться самостоятельно.
6. Помните, что мужчина, который в угоду второй жене прекращает всяческое общение с первой женой и детьми, является несамостоятельным и ведомым. Когда-нибудь он может поступить так же по отношению к вам. Гораздо лучше, когда мужчина во втором браке занимает прочную отцовскую позицию по отношению к детям от первого брака и умеет выстраивать «цивилизованное» общение с первой женой.
7. Если в вашем браке рождены дети, не стоит требовать, чтобы они были в чем-то важнее для него, чем первые. Часто женщины говорят: «А вот теперь ты нам нужен больше, чем ему (первому ребенку)». Вы не имеете права требовать, чтобы они занимали место, которое уже занято. Место первого ребенка уже занято, у вашего ребенка — свое собственное место. Отец должен иметь возможность общаться равно как с собственными детьми, так и с вашими общими.
Как подружиться с ребенком от первого брака
Задумываясь о том, как наладить контакт с ребенком, необходимо поставить себя на место малыша. Неважно, живет он в новой семье или приезжает изредка. В любом из этих случаев ему будет некомфортно. Ребенок будет ощущать себя маленьким котенком в большом и незнакомом помещении. Поэтому необходимо сделать все, чтобы в новом доме ему было комфортно и весело. Главной задачей должно стать завоевание авторитета, а также установление доверительных отношений. Для этого нужно придерживаться следующих рекомендаций:
- При дружелюбном настрое ребенка нельзя отталкивать его или относиться с пренебрежением. Дети тонко чувствуют все эмоции взрослых, поэтому, лишь один раз позволив себе проявление негатива, можно безвозвратно потерять доверие маленького гостя. Особенно это касается несовершеннолетних детей от первого брака. Взрослые отнесутся к созданию родителем новой семьи более спокойно.
- Вполне возможно то, что ребенок станет ревновать свою мать или отца к новому спутнику жизни. Это проявление эмоций вполне ожидаемо. Дети имеют право ревновать родителей, которые создали другую семью. Не нужно реагировать на это слишком бурно и несдержанно. Сначала важно постараться поменьше участвовать в прогулках любимого человека с его ребенком. Можно организовывать им маршруты, а также любые другие виды досуга, постепенно вливаясь в их компанию. Все приятные эмоции от совместного времяпровождения будут сближать.
- Пытаясь подружиться с ребенком, очень важно не переусердствовать. Не нужно много любезничать с ним, слишком баловать, а также задаривать подарками. Лицемерие еще никому не помогало обрести друзей и завоевать любовь. Поэтому нельзя фальшивить и преувеличивать свои истинные чувства. Нужно искренне захотеть подружиться с ребенком любимого человека. Только так можно обрести гармонию в семье.